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低情商的人,最爱在微信说这4种话

2022-10-28  今日头条  十点读书图书旗舰店
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在网上看到一句话:“得了一种离开微信聊天,就感觉自己不会说话的病。”

不知从何时起,微信便成了人与人之间的主要交流工具。

或是有丰富的表情包活跃气氛,或是文字表达更能吐露心声,再或是避免了面对面交流的尴尬。

我们时常以为,在微信上说话无需顾及太多,可以随性表达。

而现实却是,微信早已不再是朋友的天下,而是大型社交修罗场。

有时不经意的一句话语,一个表情,就可能给别人留下不良印象,进而错失朋友和机会。

低情商的人,最爱在微信说这4种话,自己浑然不知,他人厌恶至极。

你身边是否有这样的人?

你们发生矛盾时,对方总问:“你以为你是谁?”

你无意间犯了错,对方又说:“你是不是蠢呀?”

你做出一个决定,对方会质疑道:“为什么要这样?”

这类人自带优越感,仿佛是行走的反问机器,对身边的人和事都充满了质疑。

网友@hnhh的室友就是这样,很难好好说话,处处都是嘲讽和反问。

网友在图书馆复习遇到一个难题,发信息向室友请教,室友立即回复:“这都不会?”

网友被噎得哑口无言,恨不得立即撤回消息。

好在,室友随后发来了解题思路,使网友豁然开朗。

可当网友刚刚发去“谢谢”后,室友又发来信息问:“你真的看得懂吗?别不懂装懂。”

网友心中的感激之情瞬间被浇灭了,留下的只有反感和厌恶。

还有一次,有人请网友帮忙,网友当时有事走不开,说稍等一会儿就去。

没想到网友话音刚落,这个室友就说:“叫你帮忙还等会儿,你也太不够意思了吧?”

因此种种,网友很少再与室友往来,毕业之后更是对其避犹不及。

主持人孟非说过:“所有的优越感,都来自于缺乏见识和缺乏悲悯。”

习惯性质疑反问别人,是想靠打压别人来凸显自我,把优越感建立在对别人的否定之上。

被傲气蒙蔽双眼,看不到别人的优秀,才会一叶障目般活在自己的世界里。

质疑他人,就是拉低自己,你的每一句反问,都会让别人对你反感多一分。

看纪录片时,被一位记者的行为震惊到了,至今记忆犹新。

在青岛一个海鲜市场,记者正在采访一位海鲜摊老板娘,老板娘一边收拾海鲜,一边眉眼带笑与记者对话。

可刚聊了没几句,气氛就变得尴尬起来。

起因是,记者见老板娘戴的手套有个破洞,露出了手指,直接对老板娘说:“能把手套摘下来我看一眼吗?”

老板娘连连拒绝:“不用、不用。”

“为什么?”

由于海鲜摊主要经营扇贝和生蚝等硬壳类海鲜,每天整理很容易划伤手,老板娘说:“都破了,不用看。”

“哪里破了?手破了吗?”

老板娘没有再回应记者的追问,脸上的笑容也逐渐黯淡下来。

记者却视而不见,仍不依不饶地问:“手上有伤是吗?”

老板娘露出不高兴的神情,对记者说:“你去采访别人吧,我还有事。”

可即使这样,记者还是死缠烂打,怼着老板娘狂拍,老板娘忍无可忍,只能转身离开了摊位。

很明显,老板娘不愿提及手上的伤,记者却非要拍摄追问,无疑是“哪里疼戳哪里”。

就像有位网友评论所说:“这位记者不仅缺智商,更缺情商。”

无论是生活中,还是在微信里,总有一类人喜欢戳人痛处,丝毫不在乎他人感受。

“你腿这么粗,穿短裙不好看……”

“你身上这么多肉,一定很保暖吧!”

“你怎么还是单身,年龄大了就别再浪……”

这些轻飘飘的话语,说者可以不痛不痒,听者却如同万箭穿心。

每个人都有不愿言说的痛,不想被提及的软肋,他人强行揭开就是冒犯。

戳人痛处的言语,你以为是幽默,实则是无礼。

作家萧萧依凡说:

“所谓情商高,从来不是会说话这么简单,而是懂得在什么时候闭嘴,把自己看穿的那部分放在肚子里,保全别人的面子。”

高情商的人,往往更懂得看破不说破,秉承友善的初心,成全别人的体面。

前段时间,江西的“国企周公子”火了。

事情是这样,周公子名叫周劼,在江西一国企上班,经常在朋友圈自吹自擂。

一会儿说自己喝的茶20万元一斤,一会儿说自己买了第七套房和别墅。

除了炫富,周劼还常常炫耀人脉,不是和上市公司董事长见面,就是与高官一把手吃饭。

他还高调宣扬家族都是当官的,爸爸是某设计院的书记,即将被提升为副局长,大伯、二伯也都是高官。

除此之外,他还幼稚地自己给自己评论,透露更多想展示的财富地位。

周劼以为炫耀会引来别人的羡慕,不曾想朋友圈的内容被人发到网上,引起了民愤。

最后,不仅导致自己被停职调查,家族其他人也都受到了牵连。

更荒唐的是,调查通告显示:

周劼喝的茶根本不是20万一斤,爸爸的职位并没那么高,大伯、二伯也早已退休。

原来,很多内容不过是周劼自导自演的戏码,这场戏也就成了笑话。

不由想起《被讨厌的勇气》中有句话:“如果有人自吹自擂,不过是他感到自卑罢了。”

向外炫耀,不过是为了营造片刻的浮华,来抚慰卑微的虚荣心。

而现实是,海纳百川静悄悄,小河流水哗啦啦。

别人不会因你的炫耀投来慕羡的眼光,只会因你的幼稚行径而感到可悲。

无能自卑的人,才需要自我吹嘘,真正厉害的人,都自有别人称赞。

作家老杨的猫头鹰曾讲过朋友的故事。

一天下午,老杨和朋友在一起聊天,开始朋友还谈笑风生。

但没过半个小时,朋友就一脸沮丧地对他说:“老杨,怎么办?我的女神把我拉黑了。”

原来,朋友见女神在群里发了一张美照,没忍住就连发了两条评论:

“你的鼻子整过形吧?”“PS太过头了。”

女神怒气冲冲回复道:“你要是不会说话可以不说。”

朋友意识到女神生气了,立即私信道歉,结果发现自己已被拉黑。

朋友觉得女神小题大做,于是向老杨抱怨:“她是不是早就想拉黑我,所以我说点实话就被她拉黑了?”

老杨笑着说:“你真的想多了,拉黑你这种嘴欠的人,哪里值得她这么处心积虑?”

朋友不服:“可是,我都道歉了啊!”

老杨郑重地说道:

“既然你单方面‘宣战’了,就别想单方面议和。

不分青红皂白就批评对方的是你,态度诚恳跑来道歉的也是你;让人难堪的是你,一句对不起就想换来原谅的也是你。”

这世间,没有逞一时口嗨伤了人,还非要强求别人原谅的真理。

当你说出让人难堪的话时,就理应做好撕破脸的结局。

清代学者申居郧说过:“人生至愚是恶闻己过,人生至恶是善谈人过。”

故意挑人毛病,是一种见不得别人好的恶,是为人处世最低级的情商。

人人都喜欢被称赞,不喜欢被贬低,更无法接受被挑刺。

在鸡蛋里挑骨头的人,不仅浪费了精力,还弄脏了鸡蛋,愚蠢而刻薄。

有人说:

“语言是有情绪的,有温度的,不管是对于陌生人还是亲近的人,说话掌握好分寸都无比重要。”

一个人情商的高低,不是有多能言善辩,而是说话是否有分寸。

高情商的人,言语如暖流;低情商的人,说话如寒冰。

为人处世,不一定要谨小慎微,但求开口之前多思虑三分,说能说的话,止该止的语。

不让别人难堪,不给自己添乱,是成年人社交的基本准则。

点亮【在看】,与朋友们共勉!

作者| 李可沫,个人公众号,可沫姑娘。

主播| 绛染 ,电台主播、爱配音,神秘的爱猫人。

图片| 视觉中国

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