和同事闲聊，他说自己家刚上幼儿园的女儿最近总是不爱上学，有一次终于哭着说要转学，问其原因，竟原来是班级里有一个孩子总是会把她带到学校里的玩具抢走。细问之下才发现，自己的孩子竟然这么“怂”，和前桌的小朋友闹矛盾，那个孩子说不让她看自己，同事的女儿就真的不敢往前看黑板。这让同事非常苦恼，也曾因为这件事情说过女儿，可却发现女儿越来越“怂”。

其实很多的父母和我的朋友一样，都希望自己的孩子是勇敢的，结果却是越来越胆小。同事信誓旦旦地保证自己和孩子的妈妈都不“怂”，可孩子依然性格如此怯懦，真不知道是像谁。可真当父母去问孩子，孩子的理由总是很多：怕别的小朋友对他凶；怕别的小朋友不跟她玩；甚至不知道为什么怕。孩子越来越脆弱，家长的心情却只有当真出现了这样的状况才能够体会。

性格的软弱容易成为霸凌的“易感人群”

一些父母会认为孩子性格软弱一些也没什么，特别是几次努力改正都不见效的时候，或许也只能这样自我安慰。但性格的软弱往往会引发自卑、胆小、玻璃心等不利的心理，甚至成为校园霸凌的“易感人群”。

心理学家阿尔弗雷德 阿德勒认为，人的行为是个人对自我的认识、世界的看法、个人的信念、期待等整体生活形态所决定的，而在这个过程中，认知起着至关重要的作用。

简单的说，孩子如何认识自己、认识世界，就会有怎样的行为表现。而周围的世界又会因为孩子的行为，给予相应的反馈。如果孩子特别“怂”，那么就会正好成为被捏的那个“软柿子”，当孩子表现得越懦弱，就越会吸引那些“欺软怕硬”的霸凌者，成为校园霸凌的“易感人群”。

所以，千万别以为孩子“怂”是件小事，这对孩子未来的发展会带来不小的影响。甚至产生负面的情绪，从内心里面否定自己，不喜欢自己的一切。

究竟是什么让你的孩子变得这么“怂”？

其实，孩子的性格怂不怂，主要的原因还是出在家长身上。很多家长也是第一次当父母，对教孩子往往没有经验，同时也缺少耐心，家长的一些不当的教育方式，会让孩子产生错误和消极的认知，进而变得更加胆小和怯懦。

1、“身先士卒”的“强势教育”方式

我女儿上幼儿园时一次开放日活动，小朋友们给妈妈们用彩纸做鲜花。如果细心观察就会发现，一些急躁的家长在一开始还在旁边观看，可一会儿就忍不住去帮孩子了，他们试图告诉孩子：“这样不整齐，看，应该这么弄才漂亮！”，“你怎么给剪坏了？应该这样剪！”

可这些家长没有发现，在一旁指手画脚的他们反而拖慢了孩子的进程，甚至让孩子不知所措，有的孩子干脆就中途放弃，由家长亲自接手过来。可这些家长不知道的是，正是因为他们的这种做法，给孩子植入了“做错了”的认知。

这些妈妈们没有发现，她们正在给孩子植入“我总是做错”的认知。从而形成惯性，甚至产生难过和反感的情绪。一旦这样的认知存在于孩子的潜意识里，那么面对其他的事情，他们常常显得束手无策，不敢尝试，更不敢争取。当他受到欺负的时候，也会条件反射地在潜意识里觉得这一切都是自己的错，从而不敢反抗，这样的认怂反应，很可能反过来助长校园霸凌者的气焰，让他们觉得理所当然。

2、“虚伪”的假客套

成人之间可能都早已经习惯了“虚伪”的假客套，很多好面子的家长都会在自己的孩子跟别的孩子“抢东西”的时候让孩子退开。“这个家里有，我们不要去抢。”或是“你应该把玩具给弟弟玩”，“别跟他们抢，回头奶奶给你买！”。

其实孩子在两三岁的时候就会进入一个物权敏感期，这个时候他们刚刚认识到有些东西是“我的”，要保卫自己的地盘时，却被强迫要求分享，这很容易让孩子产生“我不配拥有”的错误认知。当孩子认可了这样的认知，甚至会发展成自卑的情绪，在其他同学入侵他的私人空间、拿走他的私人物品时，他虽然觉得气愤，却也无可奈何。

3、“望子成龙”的指责和贬低教育方式

一些家长有一种恨铁不成钢的心理，如果其他孩子能做到，而自己的孩子做不到时，总会直接去指责或贬低孩子，常见句式是：“你看谁谁家的孩子......”或者“你这辈子没出息了......”。而当发现孩子有一些胆小和怯懦的时候，直接就质问孩子：“你怎么这么怂？”然而这些家长没有意识到，正是因为自己这样肆无忌惮的指责和贬低，才让孩子变得越来越“怂”。

心理学上有个著名的“洛森塔尔效应”，指的是：教师或父母对孩子的预期和希望，能戏剧性地收到预期效果的现象。

简单说，就是当父母、老师夸奖孩子学习努力的时候，孩子就真的开始努力学习；而当父母、老师认为孩子调皮捣蛋的时候，那孩子就真的调皮捣蛋；同样，当你说孩子“怂”的时候，孩子就真的变得越来越怂。

这是因为孩子在成长过程之中，心智还不够成熟，而父母和老师的认知和语言，往往会影响孩子的自我认知。当孩子自己都觉得自己“很怂”的时候，他们就很难获得勇气和自信，越不敢表达自己的不同意见，就越容易在学校挨欺负。

4、蜜罐式的宠溺教育方式

几乎所有的家长都知道一个道理——过分的溺爱孩子就是害了孩子。可很多时候还是难免不自觉地对孩子过分的宠溺。

前两天表哥跟我说过一件事：有一次他去乡下办事，路过一个超市买东西，结果正赶上店主抓住了一个在店里偷东西的小孩子，可当那个孩子家长赶来时却理直气壮地说：“我家孩子饿了，拿你点东西怎么了？都乡里乡亲住着，我还能差你钱怎么着？”这种看似对孩子的维护，却很可能将孩子推向深渊。

家长无原则无底线的溺爱，会导致孩子走上两个极端，一个是自私自利以自我为中心，甚至走上犯罪的道路；另一个就是让孩子的性格变得软弱无能。因为这种孩子遇到事情只知道依靠别人，根本不敢独自面对和解决。一旦没有了家长的庇护，他们就会变得特别怂。受到不公的待遇时，不敢为自己争取，不敢面对他人，只想着依靠父母，而失去了爸妈保护，他们也只会懦弱让步和妥协。

改变孩子的错误认知，让孩子不再“怂”

既然我们已经找出了原因，那么便有了可针对性的解决方法，其实教育孩子并非只是让孩子吃饱穿暖，更重要的是正确的态度和耐心，让孩子感受到家庭的温暖，只要家长尝试着去改变，那孩子也会渐渐变得更加勇敢。

1、尝试去理解孩子的感受，充当孩子的保护伞。

当孩子感觉到畏惧和害怕的时候，父母首先要认同孩子的感受，不要一上来就对孩子进行呵斥和责骂，或许他容易被一些小小的不适和变化搞得很不自在。而面对孩子的退缩，我们不用感觉丢脸，而要充当孩子最大的保护伞，因为只有孩子觉得自己的感受被理解了，他才能有安全感，才会习惯在我们面前自由表达情感，更愿意和我们一起解决问题。

充当孩子的保护伞并不是说一味的无底线无原则地娇惯和纵容孩子，而是要让孩子知道，家永远是可以依靠的港湾，父母永远是他最坚强的后盾。

2、让孩子得到锻炼的机会，增加他的成功体验

心理学家指出，孩子的性格在游戏和日常生活中表现得最为明显，这也是纠正不良性格的最佳途径。所以，不要什么事情都由家长来包办代替，让孩子学会生活，把握自己。

不要总是对孩子说你应该怎样怎样，而是让他自己做决定，给予他充分的自我表现的机会，培养孩子独立自主的生活能力。 同时，改变孩子“我总是错”的错误认知，最有效的方式，是让他常常感受到“我对了”。成功的体验会增强孩子的自信，改变他对行为结果的期待。当孩子“做对”的次数越来越多，他就越来越自信，“怂”就会远离。

3、给予孩子更多的鼓励和赞扬

鲁道夫·德雷克斯说：“孩子需要鼓励，就像植物需要水一样。”在孩子成长的路上，父母们要多多的给予鼓励，正确引导。经常的鼓励和赞扬孩子，父母对孩子真诚无私的鼓励，是激发他们积极性的最佳手段，是培养亲子关系的重要途径，更是让孩子更加自信的最佳的方式。

父母每一次鼓励和赞美，都是对孩子自信心和自尊心的一次浇灌，更能让孩子感受到父母对他的爱。同时，也让孩子在行为和举止中更加切合父母的意愿，更容易让孩子感受到“安全感”。

4、尊重孩子自己的意愿

孩子有孩子之间的沟通和交流的方式，大人不要只是因为“好面子”而将成人世界的一套行为方式强加在孩子的身上。作为父母要做的就是保持欣赏的态度去对待孩子的行为，给予孩子足够的尊重。

孩子三岁的时候，自我意识开始萌发，会把自己和别人区分开，家长需要尊重孩子的成长，接纳他们是一个独立的个体。允许孩子说“不”，注重自己的感受，不必迎合任何人，并给予他支持，这对孩子的成长是非常有益的。

5、为孩子做好表率

发展心理学上有一个著名实验，叫做“视崖实验”。实验者把一岁左右的孩子放在平台上，平台的另一边是人为设置的'悬崖'，这个悬崖上面是透明的玻璃，下面是和孩子所在平台一致的图形。妈妈站在'悬崖'的另一边，做出开心兴奋或者担心害怕的表情。

实验发现，如果妈妈的表情是害怕的，那么大多数孩子都会后退，不会爬过'悬崖'，而如果妈妈表现得开心兴奋，则大部分孩子都会勇敢地爬过 '悬崖'。这个研究证实了，当孩子不确定周围环境是否安全时，他们会将妈妈的情绪作为参照物。

父母对子女来说，是强大的，意味着保护。遇到状况，如果父母惊慌失措，孩子就失去了情绪和心理的支撑。所以，不要埋怨孩子“怂”，先把父母的“角色”维护好，孩子自然内心有安全感、有底气。这样长大的孩子，成年以后才有面对困境和挫折的勇气，才会拥有一颗坚强的内心。

每一个孩子都是上天给予父母最好的礼物，我们都希望他们能健康茁壮的成长，不想让孩子“怂”，就要给他贴上勇敢的标签，抓住所有的机会表扬他。当你自己也相信，孩子确实在变好的时候，就会惊喜的发现，孩子真的进步了许多。帮助孩子形成良好的性格特征，这是我们每个父母的职责，也是我们心中的期望。