周末带着我家小溪到小区里玩，几个孩子在一边玩，我们几个宝妈就站在一旁聊天。不一会，来了一个小男生，一把抢走了东东的玩具小火车，本担心孩子会发生争执打闹起来，结果东东只是呆站在那看着那个抢他玩具的男孩，一句话也没有。过了片刻他跑到妈妈身边，委屈地躲进妈妈的怀里。东东妈无奈地说：“哎，这孩子在家是霸王，怎么一出来就变怂了呢！”

其实，很多孩子和东东一样，在家耀武扬威，横的很，一旦出了门就像换了一个人似的。

 

究竟是什么导致了孩子“窝里横、外面怂”呢？

01.家长战线不统一，为孩子“窝里横”提供条件

很多家庭里，孩子犯了错，父母刚想批评，爷爷奶奶就站出来打掩护，认为孩子还小，家长犯不着跟孩子较劲。现在孩子小脑袋聪明的很，摸透了家长的心思，认为不论自己犯了什么错，总会有人替自己撑腰，所以可以放心大胆地在家里犯熊。

我的小侄子就是这样。每次去逛超市，看到玩具就走不动路，有些玩具家里已经有很多件了，孩子还要买。被父母拒绝了就开始哭闹，爷爷一看到孩子哭就心软了，立马同意给孩子买。小朋友发现屡试不爽，于是“一哭二闹三打滚”成了孩子对付大人的惯用伎俩。

家长育儿观念不一致，战线不统一，导致孩子在家里变得愈加“横向霸道”。

 

02.孩子缺少社交技能成为“外面怂”的主导因素

“自我中心”是幼儿普遍的发展特征，他们通常是沉浸在自娱自乐的世界里，不太关心同伴在玩什么。即使彼此接近，甚至分享了同一块场地，也多数仅限于观察一下彼此在做什么，在游戏中也依然没有交集，不懂得合作、互助与分享。

正因如此，孩子往往缺少基本的社交技能，这也导致孩子会在接下来与其他孩子的交往中屡屡受挫，越来越害怕社交。当不顺心时，孩子自然会选择用逃避的方式来处理。

 

03.没有原则的溺爱，成为孩子“窝里横、外面怂”生长的土壤

有的孩子习惯了被溺爱，需要的东西总有家人早一步准备好，没有学会如何正确表达自己的需求；遇到问题家长总是冲在最前面，第一时间帮助解决，没有培养出解决问题的能力；家长过度地保护，把所有潜在的困难都提前扫清，没有培养出孩子应对挫折的勇气。

没有原则的溺爱造就了一个经不起风雨的温室花朵。为了得到一样东西可以撒泼打滚，家长照单全收，导致孩子在家里越来越有恃无恐、骄横跋扈。

一旦离开家，这些对家人很有效的方法顿时失去作用，孩子感到落差。再加上不具备处理问题的能力，面对陌生的群体，孩子会产生不安全感。这会让孩子不愿意接触外界，害怕与陌生人相处，进而表现得越来越怂。

 

04.心理补偿的需求，成为孩子“窝里横、外面怂”的导火线

有些成人在外面被领导批评了或是与同事产生了矛盾，不敢做声，却把情绪带回家，发泄在家人身上。大人尚且如此，何况是孩子。

在家里孩子感觉是安全的，他可以肆无忌惮地做任何想做的事情，但是离开家以后，他可能会经历欺凌，可能体会到不公和无奈，出于本能，他会蜷缩进父母的羽翼之下。

但是那些被压抑的情绪从没有消失，孩子急需寻找一个出口来释放这些无处安放的情绪。那些对他顺从的家庭成员，自然成了最合适的发泄对象。孩子通过在家里宣泄，寻求一种心理的补偿。

 

除了这些原因，孩子表现出“两面性”还可能是因为对父母的效仿

有的父母在外面表现的唯唯诺诺，对待家人却很严厉，表现出明显的“两面性”。在父母行为模式的影响下，孩子也会跟着学。

纪伯伦说：你的孩子，其实不是你的孩子，是照见你真实模样的镜子。父母是带领孩子认识世界的第一个老师，他们的一言一行都是这个世界在孩子心中的缩影，直接影响着孩子的行为习惯。

 

面对孩子“窝里横、外面怂”的问题，家长容易犯一些错误，导致问题变得越来越严重。

小心别踩了这些“坑”

01.不要轻易给孩子贴标签

美国心理学家贝科尔认为：“人一旦被贴上某种标签，就会成为标签所标定的人。”在心理学上称之为“标签效应”。当家长轻易地给孩子贴上“霸道”“窝里横”“遇事胆小”等标签时，他就会作出与之对应的自我印象管理，使自己的行为与所贴的标签内容相一致。

如果家长不希望孩子真的变成“窝里横，外面怂”的人，请不要给孩子随便贴上类似的标签。家长在别人面前无意识的负面评价，反而会内化为孩子的自我认知。

 

02.不要把孩子强推出去

有的父母看孩子在外面表现的胆小害羞，心里很急。为了让孩子能快速融入社交，一味地把孩子推出去，让他们被迫接触陌生的环境和事物。这样做只会加重孩子的胆怯，从心底产生对社交的反感和厌恶，严重的甚至让孩子产生社交恐惧症。

朋友小君的女儿悦悦在外面比较害羞，每次出去，孩子都是站在一边看其他小朋友玩。小君看着很着急，于是把悦悦朝孩子堆里面推，边推边敦促悦悦主动和别人打招呼。孩子吓得直往后退，好长一段时间都不愿意再出去玩。

面对孩子的社交问题，家长往往会表现地异常焦虑和担忧，恨不得孩子立马交到很多朋友。但是孩子都有自己的一套准则，可能他们只是需要多一点缓冲和适应的时间。

 

03.不要过分指责孩子

有的孩子可能界限感比较强，外加有些慢热，在不熟悉的环境会放不开。但是慢慢熟悉以后，这种拘谨的状态就会得到缓解。

结果家长不分青红皂白地对孩子一顿指责，会让孩子变得更加敏感，本可以消除的界限感再次被强化，逐渐消除的戒备心也重新被加强。

家长只有增强自己对孩子的包容度，才能让孩子的压力得以释放，在陌生的环境里不至于太紧绷。

此外，孩子犯了错，如果家长当着外人面对孩子进行严厉地指责，会损伤孩子的自尊心，降低孩子的自尊水平。长此以往，孩子做事情会缺乏自信，对自己也缺乏正确客观的认识。

 

想要解决孩子“窝里横，外面怂”，家长究竟该怎么做？

01.适度放开手，让孩子接触新鲜事物

过度保护下的孩子，家长通常会对他们限制比较多，这也阻碍了孩子能力的发展。孩子不可能永远待在父母身边，迟早要接受社会这个大熔炉的淬炼，需要有适应新环境的能力。

家长要学会后退一步，给与孩子充足的时间和机会，锻炼孩子的独立性。带领孩子多接触一些新鲜事物，经历一些小小的挫折，培养出解决问题的能力，才能适应这个千变万化的世界。

鼓励孩子学会表达自己，让别人更好得理解自己的想法是社交的基础，这样才有能力争取得到他人的共识。

 

02.给爱立规矩，做到统一战线

有的家庭，父母在教育子女问题上“一个唱红脸，一个唱黑脸”。事实证明，这种做法只会增加家庭成员的矛盾和冲突，也给了孩子钻空子的机会。

关于教育的问题，家庭成员之间一定要统一战线。如果存在分歧，可以召开家庭会议协商解决。在教育孩子事情上要分清主次关系，辅助者不要对主要负责者指手画脚、横加干涉，如果不认可对方的做法可以私下里商量，不要当着孩子面。

有的家长不给孩子立规矩，美其名曰是为了给孩子更多的自由，殊不知在这样环境下长大的孩子会缺乏边界感，他们不知道哪些事情该做，哪些事情不该做，于是便用更多无理取闹的任性行为，来试探父母的底线。

在一个家庭里，只有给爱立规矩，孩子才能体会到真正的自由。

 

03.传授孩子与人交流的技巧，增强孩子的社会能力

用ICPS法，教会孩子社交技能：

ICPS法是人际认知问题解决的缩写，它是美国儿童发展心理学家默娜.R.舒尔提出的，主要是指通过对话、游戏和活动等独特的方式教会孩子处理与他人之间的冲突，寻找解决问题的办法，并且学会理解他人的感受，从而克服社交恐惧，增强社会能力。

·首先，教会孩子观察行为之前和之后的区别，目的是为了让孩子知道自己的行为是会对他人产生影响的，激发孩子自己解决问题的意识。

记得之前带着孩子读过一本名叫《生气街》的绘本，讲的是一个叫妞妞小女生，因为喜欢乱发脾气得罪了整条街的人，结果把这条街上的每个人都惹得很生气。后来妞妞通过反思认识到自己的问题，开始学着主动和人打招呼，也学会了分享和乐于助人，渐渐地，这条街又恢复了往日的生机，每个人的脸上又看到了久违的笑容。

 

通过带孩子读这类绘本，可以让孩子感受到自己的行为对他人的影响，引导孩子在与别人相处的时候，学会正确规范自己的行为。

另外，还可以通过字词游戏的形式展开，其中有六组重要的字词：①是/不是、②和/或者、③一些/所有、④之前/之后、⑤现在/以后、⑥相同/不同。通过有意识地教会孩子使用这六组字词，帮助孩子感受行为前后的变化，建立多种选择的思维方式。

·其次，教会孩子理解他人的感受。

方法一：看图游戏。在孩子看图片或动画片的时候，可以经常问问孩子，图片中的人是什么感觉？他的心情如何？比如佩奇和苏茜在一起玩，忽视了旁边乔治，乔治当时是什么样的心情？

方法二：在生活中教孩子观察他人的感受，让孩子学会一些基本的情感词汇，比如，开心、伤心、生气、沮丧、郁闷等。

 

方法三：讨论感受。针对某件事情，和孩子讨论一下他自己以及别人的感受。比如，孩子把爸爸的电脑弄坏了，看到爸爸回来，躲在一边不敢说话。处理这件事情的时候，妈妈可以问一下孩子现在是什么感受？爸爸是什么心情？从而帮助孩子更好地认识自己的行为，体会他人的感受。

·另外，最好教会孩子更多的高级的词汇：

①合适/不合适、②如果/那么、③可能/也许、④为什么/因为、⑤公平/不公平。教孩子用这些词语造句，孩子如果能够熟练地使用这些高级词汇，有利于他们更好地解决问题。

 

·然后，帮助孩子寻找更多解决问题的办法

角色扮演游戏：

家长和孩子进行角色扮演，还原一下事情经过。比如，孩子和其他小朋友发生矛盾，家长可以扮演那个小朋友，和孩子一起讨论一下解决问题的办法。

把每一次矛盾都当做一个找办法游戏来处理，那么每一次的经历都会成为孩子成长的阶梯。

 

·当然，只有解决办法是不够的，家长还要教会孩子考虑每种行为的后果，让孩子学会对自己的行为负责：

①教孩子用“之前”和“之后”的句式来描述事情的经过；

②和孩子一起编故事，家长可以创造一个故事开头，让孩子想象出多种故事结果；

③针对一件事情，和孩子一起想象各种可能的结果，用“如果……可能会发生……”句式进行描述。

 

举个例子：如果孩子在幼儿园被其他孩子欺负了，有的家长会建议孩子打回去，或者跑去告诉老师，但是这些都是家长在解决问题，而不是孩子自己。

如果用ICPS方法，可以这样做：

孩子：林小成打我。
家长：发生了什么事？他为什么打你？
孩子：他就是打了我！
家长：你意思是他无缘无故打你的吗？（鼓励孩子思考事情原因）
孩子：是我先打他的，因为他不让我玩他的玩具。
家长：当你打林小成的时候，他会是什么感觉？（引导孩子考虑他人感受）
孩子：应该很生气。
家长：你知道他为什么不让你玩他的玩具吗？（引导孩子理解他人的想法）
孩子：不知道。
家长：你怎样才能知道？
孩子：我可以问他。
家长：那你去问他吧，看他愿不愿意告诉你。（鼓励孩子搞清事实，发现问题）
当孩子了解原因后
孩子：他说我从来不让他玩我的玩具。
家长：现在你明白他为什么不让你玩他的玩具了，你能想想自己怎么做或怎么说，他才会让你玩他的玩具吗？（鼓励孩子思考解决问题的办法）
孩子：我可以不和他玩。
家长：如果你这样做，可能会发生什么？（引导孩子思考后果）
孩子：他可能不愿意和我继续做朋友了。
家长：你想让他做你的朋友吗？
孩子：想。
家长：你能想个不同的做法，让他愿意继续和你做朋友吗？（鼓励孩子进一步思考）
孩子：我可以把玩具拿给他玩。
家长：这个办法不错，你为什么不试试呢？

家长在用ICPS法帮助孩子提高社会能力的时候，一定要控制住自己的情绪和替孩子解决问题的惯性，相信孩子，他们天生具备解决问题的潜力。

 

·除了用ICPS法，还有一些具体的方法，可以帮助孩子提升与人交流的技能。

家长可以邀请朋友或同事家差不多年龄的孩子来家里做客。如果孩子表现出对某位小客人很感兴趣，却不知道如何开始，家长可以通过示范教给孩子常用的语言。比如：“你好，我叫***，你叫什么名字？”“我们可以做朋友吗？”“你愿意和我一起玩吗？”当孩子在这个过程中与其他小朋友逐渐熟络起来，家长要适时退出。

除了孩子在出现冲突或矛盾的时候，可以再次示范处理问题的方法，其余时间可以让孩子自由互动。

渐渐地，可以把孩子带到更加开放的公共场所，慢慢地把主动权交给孩子，让他们尝试与不同的陌生人交流。

 

另外，家长可以利用幼儿园观摩的机会，观察孩子的表现，和老师进行细致的沟通。请老师在平常的活动中，多鼓励孩子和其他小朋友互助、分享与合作，给孩子分配更多的任务或更重要的角色，锻炼孩子的胆量和勇气。

一开始，孩子在外面可能只是站在一旁看别的小朋友玩，还不愿意主动交流，家长切莫心急，其实观察模仿也是一种学习。在平时的生活中，家长要多带孩子出去玩，多鼓励孩子参加集体活动，以身作则，不论在家还是在外，都要做到表里如一，给孩子树立正确的典范。