给孩子讲道理不听怎么办？多用这种提问法，父母才不“白费力气”
每个孩子在成长的过程中，总会经历一段叛逆的时光。发现孩子有叛逆的心理，有的家长会采用包容溺爱的方式，而有的家长却选择批评指责。
一般过于极端的做法，都对孩子的健康没有好处。所以，有时候就不得不采用“讲道理”的方式。可是，怎么讲道理那？TA在叛逆期真的能听进去吗?
其实，在生活中父母给孩子讲道理，基本上很难听进去。其主要原因还是没有掌握对方法，当然也不会看到效果。
孩子已经6岁了，心理上已经到了高速发展的阶段，平时不但非常活泼，还经常用一种“大人”的口气对我讲话：“妈，这么晚了你该做饭了。”“妈，记得要随手关门。”
现在大宝已经过了5岁之前的“猛长期”，思考能力也逐步提高，变得懂事了很多，我常常会发出感叹：总算不那么操心了。可是再给他讲道理上，依然会费些心思。
有一天，送大宝上学校之前，兄弟两个闹了点小矛盾，现在情绪上还有些低落。正当我送到门口，他却说什么也不进去了。我以为他还在跟弟弟怄气，就试图给他讲些道理，话还没说两句，他就有一种想哭的冲动，嘴里还说着：不听不听。
这时，正好一位老师走过来，蹲下对大宝说：你看看妈妈都蹲了很长时间了，都累了，咱们先让妈妈站起来好不好。
大宝这时看向了我，点了点头。老师接着说道：咱们先让妈妈回家吧，老师带你进去跟小朋友玩游戏，尽管这时大宝还是满脸委屈，可还是跟着老师进去了，临走还不忘给我说声“妈妈再见”。
看到他这样我很难过，他是因为自己的委屈没有发泄出来，才有这么大的情绪。但同时我也知道，这时候给他讲道理有些无济于事，反而佩服起了老师的做法。
老师的做法为什么好那？
孩子同样是闹情绪，老师的做法是非常睿智的。她没有直接对孩子讲，你为什么生气，发生了什么？而是，转移了话题说妈妈的辛苦，这时他也是可以感受到妈妈也是不容易的，自己不应该还给妈妈惹麻烦。
当时跟孩子讲道理，他根本就没听进去，而老师没有讲很多大道理，却让孩子自觉的懂了一些道理。可见，两个完全不同的做法，其结果也是大不相同。
在我们小的时候，爸爸妈妈们经常对我们讲，生活如何艰苦，我们要怎样怎样。他们想方设法的告诉我们什么是对的，什么是错的，什么又是善恶。可是听是一回事，听到心里能够理解又是一回事。
当时我们只管应承，对父母说的大道理根本一窍不通，就更别提怎么消化、理解了。或许等到自己慢慢长大，才知道对孩子讲道理，讲的好的话或许他们能听进去点，讲的不好就相当于白说。
每个孩子都有他固有的思维模式，不可能什么事都听家长的，更不要指望，我说的对，孩子就一定要遵守，因为他们的认知还很有限。
让孩子自己懂得道理，多用""苏格拉底式""提问法
俗话说：强扭的瓜不甜。孩子不懂道理，硬要给他灌输下去，只会给孩子造成更大的伤害。其实，在给孩子讲道理时，多用""苏格拉底式""提问法，就是前面老师的做法，让孩子自己明白道理，才能收获更好的效果。
苏格拉底的提问法是指：发生矛盾造成当事双方争论不休，通过陈述和提问，让对方说的话出现问题，就加以反驳，让对方只能说正面的观点。
比如，利用提问和回答的方式，让孩子独自思考、理清思路。
我和孩子一起聊天，他很想要个小火车，可是我并不想买给他。
妈妈：“你真的想要那个火车吗？”
孩子：“是，妈妈，没有它我很难过！”
妈妈：“家里不是，有这样的小火车吗?”
孩子：“家里那个，没有这个好玩！”
妈妈：“为什么没它好玩，这不都一样吗？”
孩子：“这个轮子是完整的，没有磕碰！”
妈妈：“它不和家里的一样吗？只是这个有点新。”
孩子：“对，我觉得新的好一点！”
妈妈：“它们两个功能都是一样的，现在新一点，玩几天就旧了，我们还要花这么多钱能买很多好吃的，你觉得买这个真的合适吗。
孩子：“……”
说道这里可能孩子自己就会想了，这个玩具到底值不值得。同样的玩具，却要多花冤枉钱，有钱还不如买点好吃的，到最后就会打消买玩具的想法，还学会了动脑放大思考。
类似的事情我们古代圣人孔子也做过，他是用在数学上，后来他的学生这样说：“夫子循循然善诱人，博我以文，约我以礼，欲罢不能”。同样也是用问答发，引发别人思考。
陶行知先生也曾讲过，孩子们有问题就让他们问，可以让他们在解答问题中，累积知识量，开发思维。
平时在跟孩子聊天的时候，要让他们能够感觉跟父母是平等的，哪怕是再忙也要耐心的跟孩子讲话，让他们心中感觉到你是爱他的。这样沟通起来，才更容易让孩子专心的思考下去。
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来源： 阳光育儿君
